Desabafo...

Às vezes me sinto só...da pior maneira,me vejo entre muitas pessoas,mas o vazio continua ali.Não é a falta de uma certa pessoa...na verdade é,mas essa pessoa sou eu mesma.

De tanto ficar ‘acomodada’ com a situação,de abaixar a cabeça para não magoar os outros,não piorar seu dia,sua semana...Pra não deixar o outro nervoso,pra não causar quase uma guerra por conta de algo que eu sei que está certo...Por ficar quieta nas horas que tinha que falar...Eu me perdi.Me perdi de mim mesma e a cada situação dessas,a cada coisa que faço contra a minha vontade,minha convicção...Eu me perco mais e não tenho corda de segurança.

Me atiro de um prédio,sem uma rede lá embaixo pra me pegar ou um cabo pra me segurar.

Eu sei que não preciso de ninguém pra me completar,pra me deixar feliz...Mas eu to me perdendo...Eu não sei pra onde estou indo...se fosse algo que eu quisesse,seria legal e estaria com medo,mas um medo bom [isso existe?]..Mas eu to indo por conta de quê?Do sentimento que tenho para com os outros...E é isso que ta me matando,a maneira de como coloco todos os meus amigos à minha frente.Sempre fiz isso,pra tentar me encaixar nos grupos,ser aceita...Pode parecer besteira,mas eu queria ter um grupo...Queria que anos depois eu estivesse,pelo menos um dia a cada mês, indo a encontros com essa mesma turma.Queria desesperadamente ser aceita,e pra isso eu me fazia de capacho.Concordava com os outros,só por concordar e perdi minha opinião própria...Fazia os trabalhos com o grupo todo nas costas e não podia reclamar depois porque...não teria grupinho de trabalho[pra carregá-los sempre],não teria...não teria o que mesmo se eu não me fizesse ouvir?Ah sim..não ME teria.

E foi isso que aconteceu.

Há momentos que eu sou simplesmente eu,as pessoas me ouvem,me pedem conselhos,me elogiam,me apóiam e eu me sinto bem...No segundo depois eu vejo aquelas mesmas pessoas que me ouviram,falarem mal de mim.Que me pediram conselhos,fazendo exatamente o oposto e se ferrando.Que me elogiaram,me apoiaram, me apunhalando pelas costas...Então...eu me sinto mal.E algumas correm pra me ajudar, e eu as coloco numa forma de pedestal...algum lugar com o ‘Amigo’ com ‘a’ maiúsculo mesmo,na testa deles...Pra quando eu estiver me sentindo mal,contar com eles..Mas o que acontece?Eu acabo ouvindo como o dia deles foi ruim,como a semana foi ruim...Como o Mundo tá ruim pra eles...e o que eu faço?Os ajudo a se levantarem,a verem o que é bom no Mundo...E me afundo mais em problemas,em perguntas quase sem respostas...Mas sorrio,por ver meus Amigos sorrindo,por mais que esse sorriso esteja doendo na cara,no coração,no estômago...

Sim..eles me ouvem...Mas nem sempre podem me ajudar,porquê essa mascara no meu rosto,fui eu quem pôs..Essa máscara de ‘sonho americano’,de que tudo está bem e se não,vai ficar.Desconto neles...despejo palavras nem sempre com sentido..para eles.E vejo,de novo, que a culpada por estar como estou,sou eu..somente eu.

Eu,às vezes quase sempre,cometo o erro de rotular as pessoas,os amigos,os Amigos,conhecidos..de ‘saber’ quem eu posso contar para o quê...Mas não é assim e uma parte de mim sabe disso e xinga a parte que tá cega pra isso.E com isso começa o duelo mental...das consciências...Então me vejo quase no fundo de um poço,e quando vejo as besteiras que fiz,tento cavar mais,pra me esconder...E cada vez mais,cada vez que eu subir e cair,vou notar que o poço está cada vez mais fundo,por minha culpa...Por não pensar em muitas horas...

É um ciclo vicioso...

Não preciso de ninguém pra me sabotar,pra me julgar,pra me colocar abobrinhas na cabeça,não preciso de um ‘inimigo’,não preciso de que ninguém me odeie,fale mal...É só olhar pra esse espelho no meu quarto que vejo a única pessoa que pode realmente me atingir...e a única que pode me salvar...Tudo depende de mim...

Se eu sei de tudo isso..porquê continua tão difícil?

Não precisa,você que só tenha percebido que algo estava errado comigo,só por causa desse texto, vir falar comigo ‘Desculpa,não notei que estava mal’ ou ‘Porquê não disse antes?’ e/ou coisas do gênero...

Porquê só vai piorar...Porquê vou me sentir mais invisível,mas sem valor que antes..porquê você não notou.

Porquê sou uma guria orgulhosa...e não gosto de dizer ‘to mal’,é difícil pra mim...Quando faço é porquê to realmente mal e ninguém percebeu,ou porque me encheram tanto que tive que falar...

Palavras não mais fazem sentido...penso em escrever mais coisa,mas...nenhuma palavra vai conseguir definir o que sinto,o que penso além disso,desse texto,desabafo..se é que isso fez sentido.

Não me venha com ‘pq o escândalo?’,não me venha com ‘Tu sabe que eu te amo’...Porque só vai me fazer entrar de novo no começo do ciclo vicioso...

Vou baixar a cabeça e dizer ‘Desculpa,realmente é exagero...’ ou ‘É eu sei que me ama,foi malz’ quando quero dizer é ‘Eu faço escândalo se quiser...’ e ‘Realmente me ama?Ou só está falando isso pra eu me sentir melhor?’

Eu só quero que isso não continue,não quero palavras fofas...Que não deixem que isso aconteça com outros...